Idiossincrasias idiossincráticas

Quando Northern Boozer deu por si, tinha passado mais que algum tempo desde o seu ultimo post. Apesar da presença de Mozart na sua vida, os cães selvagens continuavam vestidos de bailarinas e ainda tocavam pianos de tecido em que produziam notas de vidro que eram soltas de uma forma... No mínimo... Sedutora...

Northern boozer encontrva-se a espera do autocarro que nunca mais chegava...

Tudo está igual neste mundo que gira em linhas tortas. O bolo rei já não vem com a fava e as mulheres da vida estão mais caras graças à inflação. As formigas correm com medo de botas gigantes e os beduínos andam de cu pró ar, a contribuir para os gazes de estufa.

Enquanto tudo isto se passava o Jaquim algures no Ruanda insultava o seu iPhone que se recusava a escrever aquilo que o homem queria. O Jaquim encontra-se neste momento no continente africano numa demanda para encontrar um telemóvel que tenha um dicionário que perceba que eu estou a escrever português. Bastou a este pobre cidadão do mundo mandar um perdigoto para o ecrã do seu ifoda-se perdão iPhone que este pensou: vou mudar o T9 para inglês.

So, jetzt ist es meine Aufgabe etwas zu schreiben. Bin leider net inspieriert, só dass ich nichts ordentliches schreiben werde. Der Gedanke, dass nur wenige unsere Leser den letzten Teil verstehen, ist schon irgendwie stupid. Der einzige Grund weshalb ich weiterschreibe ist es dass ich jeden scheiss schreiben konnte, ohne dass jemand irgendetwas versteht. Um zu einem Ende zu kommen will ich menzionieren, dass der Range Rover V8 nur porno ist!!!!

E com esta bela dissertação numa língua que de duas palavras faz outras cem sem qualquer traço, concentra-mo-nos agora na mais recente fundamentação da metafísica dos novos costumes. Ora, na conjuntura económica e social mais actual, diria Northern Boozer que pouco foi acrescentado na política actual face à sua anterior concorrente, que é a sua comparação que se afigura como mais correcta e justa semelhante. Posto isto, nada mais resta senão pensarmos que no presente, 2010 promete muito mais e todos aqueles que disso discordarem deverão ter um encontro com o próximo ditador deste blog que é o mesmo que era anteriormente. A sucessão é obvia e sem duvida que trará vantagens para uma nova fundamentação da metafísica dos costumes normais, actuais. Tendo em conta, obviamente, o paradoxo e a luta constante e intensa por mais e melhor no sentido perpendicular ascendente para baixo.

Jaquim says: "hum??? Ai, que o gajo já me ta a foder. Alemão, agora isto..."

Jaquim que então se encontrava no sítio conhecido hoje como o sítio de antigamente, decidiu expor a sua teoria sobre as cordas vibratórias. Quando apresentava a sua celebre teoria desconhecida para uma audiência ausente, deparou-se com um homicídio em curso.

Jaquim é para quem não sabe uma sardinha. Uma sardinha que gostava de ser uma tainha, mas não uma tainha qualquer. Jaquim tinha um sonho de gerações, acordar um dia e poder galar a Micas, uma tainha cor de laranja do Mondego. Contudo Jaquim estava a cometer um sacrilégio, o verdadeiro objectivo de qualquer tainha neste mundo, é ser um robalo.

O homicídio era, nada menos, que um barbo preso pelo bigode à arma do crime que era um anzol. A Micas também navegava por ali e Jaquim galava-a. Ignorando o meio ambiente e a brisa catabática que se fazia sentir naquele meio metro cúbico de água, abordou Micas Papoila com umas bolhas de fumo do cigarro que tinha acabado de acender. Micas respondeu com um sorriso e perguntou-lhe se queria fazer um passeio romântico e perseguirem juntos um veleiro ou um barco rebelo. Jaquim disse que tinha frio e que preferia ir até casa do seu primo Murlock que estava vazia e era ali perto.

Micas, como puritana que era, reflectiu sobre o convite de Jaquim e aceitou, pensando ainda que a ideia era bastante porno. Assim que este casal de pombas aquáticas abrem a porta, apercebem-se que acabaram de entrar numa sala em forma de cubo. Decidem virar a página e fazer sexo no talho do Gilberto que ficava em frente. Assim que Micas Papoila liberta os ovos, Jaquim liberta a "seiva da vida" e a história resolve-se...

Jaquim mica Mikas Weihnachten prima de Micas, que ia a passar nesse preciso momento e pensa para si: "olha mais uma para eu copular". Quando se dá inicio a corte, por esta nova moçoila, surge no horizonte um pelicano alado, surfando pelo nevoeiro.

O pelicano de nome Norberto Trazom, bailarino de cabaret de profissão mas jogador de carrom e papa nos tempos livres, abriu o seu bico e engoliu, de uma vez só, o galã Jaquim. Mas este pelicano alado, com a sua presa meia engolida, pousou na berma do Mondego e foi atacado por um gato. Era o gato de Schrodinger que tinha saído da sua caixa... Não estava morto nem vivo, era um Zombie!! Um Zombie que existia numa corda paralela de um Universo em 11 dimensões.